Поделиться
Встретили нового человека — и через пару минут уже понимаете, что с ним что-то не так. Только вот объяснить толком не можете. Просто чувствуете нутром: этот точно подведет в сложной ситуации.
Психологи давно заметили интересную закономерность. Сильные стороны характера люди обычно демонстрируют открыто — им есть чем гордиться. А вот слабости маскируют изо всех сил. Но тело и подсознание выдают правду через мелочи, которые внимательный глаз всегда заметит.
Институт изучения характера несколько десятилетий анализирует поведенческие паттерны. Их главный вывод звучит просто: черты личности не делятся на хорошие и плохие. Зато четко видна разница между сильными и слабыми качествами. Первые двигают нас вперед, вторые — тянут назад.
Когда взрослый играет в копирование
Дети подражают взрослым — это естественно. Подростки ищут кумиров — тоже нормально. Но когда тридцатилетний человек полностью копирует чужой стиль жизни, манеры, даже интонации — тут уже пахнет проблемами с самоидентификацией.
Настоящая личность формируется через отказ от слепого подражания. Зрелый человек может восхищаться кем-то, учиться у других, но остается собой. А инфантильный застревает в подростковой модели поведения.
Психологи называют крайнюю форму такого поведения «синдромом подражания знаменитостям». По их данным, от него страдает каждый седьмой житель планеты. Эти люди буквально растворяются в образе кумира, теряя собственное «я».
Распознать такого человека несложно. Он будет цитировать любимого блогера к месту и не к месту, одеваться точь-в-точь как киноактер, даже походку скопирует. Собственных мнений у него практически нет — только заимствованные.
Страусиная тактика в действии
Некоторые люди при первых признаках неприятностей мгновенно прячутся. Причем делают это не только психологически, но и физически — поджимают плечи, втягивают голову, будто пытаются стать невидимками.
Билл Кнаус, известный психолог, окрестил это явление «синдромом страусиной ловушки». Человек искренне верит: если проблему не замечать, она исчезнет сама собой. Спойлер — не исчезает.
В легкой форме такое поведение встречается у многих. Но есть люди, которые прячут голову в песок даже при мелких неурядицах. Опоздал на встречу? Лучше вообще не приходить. Получил критику от начальника? Проще взять больничный на неделю.
Эта стратегия изначально обречена на провал, но слабые характеры цепляются за нее отчаянно. Им кажется, что так они защищают себя от стресса. На деле только усугубляют ситуацию.
Зеркальная болезнь нашего времени
Селфи в туалете, селфи за завтраком, селфи в спортзале. Посты о каждом чихе в соцсетях. Квартира, увешанная собственными фотографиями. Знакомо?
Конечно, любить себя — это правильно. Но есть тонкая грань между здоровой самооценкой и патологическим нарциссизмом. Истероидные личности пересекают эту черту с разгону.
Их легко вычислить по маниакальной тяге к вниманию. Они не могут прожить и дня без порции восхищения от окружающих. Лайки в инстаграме для них важнее реальных достижений.
Парадокс в том, что такие люди на самом деле очень неуверенны в себе. Внешняя бравада — защитная реакция. Именно поэтому ими так легко манипулировать. Достаточно правильно польстить — и человек готов на все ради новой дозы восхищения.
Когда скромность становится проблемой
Застенчивость часто путают с интроверсией, но это совершенно разные вещи. Интроверт сознательно выбирает одиночество или узкий круг общения. Он комфортно чувствует себя наедине с собой.
Застенчивый человек страдает. Он хотел бы общаться, знакомиться, проявлять инициативу, но не может преодолеть внутренние барьеры. Барбара Маркуэй, специалист по социальной психологии, подчеркивает принципиальную разницу между этими типами.
Застенчивость в крайних формах парализует. Человек боится высказать мнение, привлечь к себе внимание, даже задать вопрос преподавателю. Он живет в постоянном страхе быть отвергнутым или осмеянным.
Такие люди часто очень талантливы, но их способности остаются нераскрытыми. Они сами себе перекрывают кислород, отказываясь от возможностей из-за страхов.
Критики с задних рядов
Есть особый тип людей, которые никогда не скажут ничего плохого в лицо, зато за спиной разнесут в пух и прах. Профессор Роберт Лихи выделяет три типа зависти, и один из них — враждебный — как раз про таких персонажей.
Депрессивная зависть заставляет человека чувствовать себя неудачником. Позитивная мотивирует стать лучше. А враждебная порождает злобу и желание принизить чужие достижения.
Люди с враждебной завистью никогда не будут работать над собой. Им проще объяснить чужой успех везением, связями, нечестными методами — чем угодно, только не талантом и трудолюбием.
Их любимое занятие — искать изъяны в успешных людях. «Да у него просто богатые родители», «А что тут такого, просто повезло», «На самом деле он не такой умный, как кажется». Знакомые фразы?
Безхребетность как жизненная позиция
«Да мне все равно», «Как скажете», «Решайте без меня» — если человек говорит такие фразы регулярно, у него проблемы с границами. Здоровая гибкость — это умение идти на компромиссы ради общего блага. Но когда компромиссы превращаются в полную капитуляцию, речь уже идет о слабости характера.
Сильная личность знает, где ее территория, и защищает ее. При этом она уважает чужие границы. Слабая — позволяет на себе ездить и сама бестактно лезет в чужие дела.
Диана Барт, известный психотерапевт, советует начинать с малого. Вместо категоричного «нет» учиться формулировать свои желания. «Спасибо, но я предпочел бы чай» вместо покорного согласия на навязанный кофе.
Это кажется мелочью, но именно из таких мелочей складывается умение отстаивать свои интересы. Человек, который не может выбрать напиток по своему вкусу, вряд ли справится с серьезными жизненными вызовами.
Мастера катастрофизации
Аутоагрессия — штука коварная. Она заставляет человека превращать любую неудачу в трагедию вселенского масштаба. Опоздал на автобус — день испорчен. Сделал ошибку в отчете — карьера закончена. Поссорился с другом — теперь точно останется одиноким навсегда.
Этот защитный механизм формируется обычно в детстве, но некоторые люди застревают в нем на всю жизнь. Они искренне верят, что если заранее настроиться на худшее, то разочарования будет меньше.
Проблема в том, что постоянное ожидание катастрофы само становится катастрофой. Человек живет в хроническом стрессе, видит угрозы там, где их нет, и в итоге действительно притягивает неприятности.
Крайние формы аутоагрессии включают самоповреждения, чрезмерное увлечение экстримом, даже банальное щелканье себя по носу. Все это — попытки психики справиться с внутренним напряжением деструктивными способами.
Эмоциональные прятки
В нашей культуре не принято выставлять чувства напоказ. И это правильно — никому не нужны театральные сцены по любому поводу. Но есть разница между сдержанностью и полным подавлением эмоций.
Человек, который никогда не показывает чувств, либо их не испытывает (что тревожно само по себе), либо боится осуждения. Во втором случае мы имеем дело с глубокой неуверенностью в себе.
Слезы, смех, удивление, возмущение — это нормальные человеческие реакции. Если их постоянно подавлять, внутреннее напряжение будет расти, пока не выльется во что-то более деструктивное.
Зрелая личность умеет выражать эмоции социально приемлемыми способами. Она не устраивает скандалов, но и не превращается в робота. Баланс — вот ключевое слово.
Гордые одиночки
«Я сам справлюсь», «Мне никто не нужен», «Не хочу никого затруднять» — такие фразы часто произносят люди, которые на самом деле отчаянно нуждаются в поддержке, но боятся ее попросить.
Страх обратиться за помощью имеет несколько корней. Во-первых, признание собственной слабости. Во-вторых, боязнь получить отказ. В-третьих, нежелание оказаться в долгу перед кем-то.
Гретхен Рубин в бестселлере «Проект счастье» называет умение просить о помощи главным признаком зрелости. И она права — только сильный человек может признать свои ограничения и принять поддержку.
Слабые характеры предпочитают страдать в одиночестве, чем показать свою уязвимость. Они готовы провалить важное дело, только бы не обратиться к более опытному коллеге. Гордость для них важнее результата.
Великие оправдыватели
Рационализация — полезный психологический механизм. Она помогает нам не сойти с ума от боли и разочарований, найти логичные объяснения неприятным событиям. Но есть люди, которые превращают ее в образ жизни.
Они могут объяснить любую свою неудачу внешними обстоятельствами. Не получил повышение — начальник дурак. Девушка ушла — она меркантильная. Бизнес прогорел — кризис виноват.
Такая защита психики работает в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной разрушительна. Человек перестает учиться на ошибках, не работает над собой, не растет как личность.
Намного легче придумать красивое оправдание, чем честно признать свои промахи и исправить их. Но именно эта легкость и становится ловушкой для слабых характеров.
Танцующие ноги как индикатор
Пол Экман, гуру в области распознавания лжи, обратил внимание на интересную деталь. Люди с неустойчивой психикой во время разговора постоянно меняют позы, переминаются с ноги на ногу, не могут найти удобное положение.
Это не признак лжи, как можно подумать. Это сигнал внутренней неустойчивости, незрелости личности. Тело просто отражает состояние психики — хаотичное, лишенное внутреннего стержня.
Уверенный в себе человек занимает устойчивую позицию и держится естественно. Он не думает о том, как выглядит, потому что сосредоточен на сути разговора.
А неуверенный мечется в поисках «правильной» позы, которая сделает его более привлекательным или внушительным. Только вот этих поисков не видит разве что слепой.
Мы все несовершенны — это нормально. Важно другое: готовность видеть свои слабости и работать над ними. Если вы узнали себя в некоторых описаниях, это уже половина пути к изменениям. Самосознание — первый шаг к росту личности.
А ты что думаешь?
Будем рады вашему мнению. Оставьте комментарий.