7 скрытых причин постоянных извинений, которые разрушают личность

Слышали когда-нибудь фразу «извините, что беспокою» в начале важного телефонного разговора? А может, сами говорили «простите, я заказывал другое блюдо» официанту в ресторане? Эти слова стали настолько привычными, что мы перестали замечать их абсурдность.

Постоянные извинения превратились в речевой мусор. Но за этой безобидной привычкой могут скрываться серьёзные внутренние конфликты, которые стоит разобрать по полочкам.

Самооценка ниже плинтуса

Человек, который извиняется за каждое слово, выглядит невероятно воспитанным. Окружающие часто принимают это за хорошие манеры, но корни проблемы гораздо глубже.

Такие люди панически боятся негативной реакции. Они заранее «застраховываются» от возможного недовольства, словно щитом прикрываясь вежливостью.

Вместо робкого «извините, можно спросить» попробуйте сказать просто «у меня вопрос». Почувствуйте разницу — второй вариант звучит увереннее и получает более быструю реакцию. А самооценка понемногу начинает выравниваться.

Искусство эмоционального шантажа

Здесь всё сложнее. Речь о людях с нарциссическими чертами, которые превратили извинения в инструмент манипуляций.

Их «прости» звучит фальшиво, потому что за ним всегда следует «но». «Извини, что обманул, но правду ты бы не выдержала». Или классическое «прости за крик, но ты же сам меня довёл».

Цель одна — получить желаемое любой ценой. Абьюзер прекрасно понимает: без «магического» слова «извини» жертва не пойдёт на уступки. Это театр одного актёра, где раскаяние играется исключительно ради выгоды.

Конечно, единичные случаи ещё ни о чём не говорят. Но если паттерн повторяется раз за разом, стоит насторожиться.

Перфекционизм как проклятие

Некоторые люди устанавливают себе планки настолько высоко, что никто — включая их самих — не может до них дотянуться. Малейшее отклонение от идеала вызывает у них настоящие душевные муки.

Поэтому они извиняются за каждую мелочь. Чашка кофе остыла на две минуты? «Прости, что заставил ждать». Кто-то не так понял их слова? «Извини, плохо объяснил».

Это ненормальная реакция. Здоровый человек не будет заморачиваться из-за того, что чьё-то поведение не соответствует его внутренним стандартам.

Неловкость как образ жизни

Когда человеку стыдно или неловко, мозг часто отключается. Слова исчезают, мысли путаются, и на помощь приходят спасительные «простите» и «извините».

Эти фразы становятся универсальной отмычкой от любых неудобных ситуаций. Не знаешь, что сказать? Извинись. Чувствуешь себя не в своей тарелке? Опять извинись.

Но проблема в том, что такая стратегия не решает основную задачу — не учит справляться с неловкостью конструктивно.

Гнев на короткой цепи

Есть люди, которые регулярно срываются на близких, наговаривают гадостей, а потом рассыпаются в извинениях. Они не устраивают глобальных скандалов, но постоянные перепады настроения отравляют жизнь окружающим.

Это классическая эмоциональная дисрегуляция — неспособность контролировать собственные чувства. Человек как будто живёт на эмоциональных качелях: то взлетает до небес от радости, то падает в пропасть гнева.

Извинения в этом случае становятся пластырем на гнойной ране. Они временно заглушают боль, но не лечат основную проблему. Здесь без помощи специалиста не обойтись.

Конфликты как кошмарный сон

Многим проще извиниться, даже когда они абсолютно правы, чем ввязываться в потенциальную ссору. Это поведение часто формируется в детстве.

Если ребёнок рос в семье, где его ругали за каждую мелочь, он учится избегать конфликтов любой ценой. Даже ценой собственного достоинства.

Это попытка подстроиться под окружающую среду, стать «удобным» для всех. Но окружающие чувствуют эту неуверенность и могут начать этим пользоваться.

Такие люди не умеют отстаивать свои границы. Они предпочитают сглаживать углы, даже когда углы сглаживать не нужно.

Растворение в партнёре

Самый сложный случай — когда человек извиняется за поведение близких. Чаще всего это происходит в романтических отношениях.

«Извините, он обычно так себя не ведёт» — знакомая фраза? Тот, кто её произносит, не чувствует себя отдельной личностью. Он воспринимает себя и партнёра как единое целое.

Иногда люди возводят своих спутников в ранг божества. Для них партнёр идеален от макушки до пяток. Отказ признать, что все люди несовершенны, связан со страхом ошибиться и испытать боль.

Это может быть признаком пограничного расстройства личности, корни которого уходят в детство. Если родители наказывали ребёнка за всё подряд, он учится «блокировать» реальность, не замечать её.

За что не стоит извиняться никогда

Есть вещи, за которые просить прощения не только глупо, но и вредно:

• то, что не можете мгновенно дать человеку желаемое;
• то, что находится вне вашего контроля;
• то, чего вы не делали;
• вопросы и просьбы о помощи;
• свою внешность, если она кому-то не нравится;
• эмоции и чувства, которые окружающим неприятны;
• отсутствие информации, которую от вас требуют.

Привычка извиняться за собственное существование разрушает самооценку медленно, но верно. Каждое ненужное «прости» — это маленький кирпичик в стене собственной неуверенности.

Попробуйте отследить, как часто эти слова слетают с ваших губ. Возможно, результат вас удивит.